jueves, 28 de abril de 2011

Alien Subterraneo Nostálgico










¿Les habia hablado sobre lo peculiar que es esta cancion para mi?

Subterranean Homesick Alien de Radiohead

http://www.youtube.com/watch?v=d1tQFX_9ct0

Es importante para mi, tiene algunas cosas con las que me identifico enteramente...
He tenido esos dias en los que simplemente camino por esa imperfecta calle, respirando el aroma de un verano caliente, me pongo a mirar a aquellos seres que se divierten haciendo videos de lo que hacen y enseñarselos a sus amigos cuando regresen a sus hogares, me parecen seres raros con espiritus negros, que se hacen "hoyos" asi mismos, viven para sus secretos...es lo que pienso...pero no lo se ciertamente...

Y lo que observo de ellos es que estan tensos, estresados...al punto en que ni verlos se podria..daria tristeza ver como se tensan por cosas que, para mi, no son de demasiada importancia.

Desearia a veces que ellos se filtraran en aquella carretera, mientras yo voy conduciendo por ahi, entonces me detengan y me suban a su nave, me lleven a bordo de ella, y me enseñen el mundo desde una vista en la que siempre habia querido estar...
Le diria a mis amigos aquel viaje que tuve, pero por algunas razones, nunca me creen, creen que ahora si he llegado mas alla del limite de mi locura, pero yo les enseñaria a ver realmente las estrellas, inclusive el significado de la vida...Pero me echarian, me dejarian...Y eso, no me importaria, yo seguiria mi rumbo, estando bien.

Es solo que, estoy tensa, muy tensa, tanto que me puedo comparar con aquellos seres que se estresaban por insignificantes cosas...que ahora, ya no son tan insignificantes cosas...

Solo son dias, en los que pienso que a lo mejor, algun dia! pudiera viajar con esos seres, que a lo mejor pueden tener similitudes conmigo, y que a lo mejor me pueden ayudar a entender muchas dudas que sigo teniendo con respecto a la vida....

O inclusive puede que no sea necesario...tal vez, yo deba ir encontrandoles la respuesta.

Si funciono el ponerme de cabeza, me oxigena mas el cerebro y me hace tener mas ideas jeje
El texto que puse esta basado en la letra de la cancion, no vayan a pensar que yo lo hice, solo lo compuse de una manera mas textual, como si estuviese relatando.

Saaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaludos!

Annnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnna!




Enlace

martes, 26 de abril de 2011

Lollapalooza 2011

Este cartel me da a pensar que el Lollapalooza ha ido evolucionando con el paso de los años...en los primeros años de este Festival, creado por Perry Farrell, eran bandas de ese tiempo, estamos hablando de: Janne's Addiction, Nine Inch Nails, Ministry, Body Count, Soundgarden, L7, etc.
Pero este año, viene con esto:




Quiero ir!!!!

lunes, 25 de abril de 2011

Declare Independance?


¿Ya es hora de que declare independencia?...


Es una situacion que ultimamente me ha tenido un poco atormentada...
Ni siquiera he acabado la Prepa, ni siquiera he hecho el examen de admision, pero el simple hecho de que todos me digan "si te quedas, tu SI te quedas" esta chido! pero a la vez, me da miedo.

¿Pero porque miedo?
Tengo miedo a extrañar.

Se que soy una persona que le pone un significado esencial a cualquier cosa...por ejemplo: Levantarme y lo primero que veo son el calido reflejo del sol a traves de mis persianas, despues, veo mi despertador, veo mi poster de The cure, me levanto y abro las persianas, y entonces veo a mis perros jugar, y veo a mi arbol florecer cada vez mas, y por lo lejos escucho una que otra salsa que el vecino pone a todo lo que da... Y extrañare ir a la tiendita de la esquina de Don Jose, escuchar su voz nasal al decirme "Hola anita ¿que vas a llevar?" ahh!! y ya no vere entonces a los "chacas" de mis vecinos en sus motonetas ruidosas, y ya no vere a mi vecino el metrosexual, ni a la vecina que parece paquita la del barrio, ni a la otra vecina que tiene nietas con las que jugaba cuando era niña...Y mas que nada, ese arbolote que esta enfrente de mi casa...era de salir y verlo...sentarme bajo su sombra...treparlo...bueno, ahora ya no, porque hay "sencuates" y ratas...pero que chido era subirlo.

(mi intento de trepar...pero ese no es el arbolote del que les hablo)


El pensar que puede que llegue el momento de decirle "adios" ( temporalmente ) a todo eso es...es...no se...me desconcerta.

Es como si rompiese con la rutina de una manera drastica... No me ire a vivir a otra casa de por mi pueblo, me ire a otro Estado...eso significa, otra gente, otras calles, diferente ambiente, diferente clima, todo diferente. Yo me hacia de la idea de que me iria de mi casa terminando todo lo que quiero estudiar...pero al parecer, puede que no sea asi.
Lo mas triste es que apenas me acaban de pintar mi cuarto...despues de años, me pintan mi cuarto y me lo ponen bonito, y ya me voy!
A veces hasta me digo "y si...¿y si hago mal el examen a proposito?" noo!!
Mi mente me traiciona, si me quiero quedar en esa escuela, pero a la vez no!

Si porque esta chida, porque es publica, porque es otro ambiente, porque no me quiero quedar en una Uni del estado para siempre, y menos particular. Pero pues, a veces pienso que seria mas chido ir a una del DF, me late la gente, el ambiente urbano es lo mio, solo que hay mas riesgo de asalto, de encontrarte con algun hijo de las mil pu.... y el trafico ni se diga! Aparte vivir alla es algo caro, y pues entrarle a una publica de alla pues ya no puedo porque se me fue el tiempo.

Otra cosa, No quiero ir alla porque no estare en mi casa! estare con familiares de un tio que apenas conozco, y mis impresiones de Pachuca no fueron, digamos que, muy geniales...todo esta tranquilito, no hay mucha gente, el transporte se respeta, no hay trafico, todo es muy amplio, se puede respirar bien, pero, es demasiado...tranquilo. O al menos que yo haya ido tal vez a una hora en la que casi no hay gente pero pues, mi impresion fue de"..ah...orale...pues...esta bien..."

A ver que sucede! Esperemos que si me quede y que pronto pueda empezar a hacerme de la idea de que entonces ya no vivire aqui en donde estoy, que esos 17 años en mi pueblo deban detenerse y hacer un parteaguas, es dificil para mi, no me siento lista, es mas, hasta siento que esto va demasiado rapido, no me dan chance ni de respirar! Es como entonces decir que, siento que estoy creciendo muy rapido. Y vivir rapido no es bueno... Al menos no crecer rapido... Me da la impresion de que a lo mejor muera rapido, por vivir rapido. Live fast and die young?


Rayos!

PD: Me privo de risa con esa foto! Parezco un Padre dando un sermón! jaja...pero imaginense esa foto y yo diciendo todo esto...Fits good.

PD2: Estas fotos fueron tomadas en el "Mijo's Crew Day"...quiero ir otra vez a los viveros!

Anna..mmm....anna...nana...annanna?

Jugando

Jugando a crear
o a destruir
a descomponer
o a componer
a separar
o a unir
a compensar
o a descompensar
a gritar
o a callar
a correr
o a saltar
a reir
o a llorar
a morder
o a babear
a golpear
o a patear
a pensar
o a....
¿No pensar?

De repente alguien se une al juego
y entonces es cuando
empezamos...
me muerde
lo babeo
el llora
yo rio
me golpea
lo pateo
me destruye
lo construyo
me separa
lo uno
me grita
lo callo
...
Sucesivamente hasta que
ninguno
llega
a
nada.

Ignoro entonces ese aroma
que desprende su agonia
ignoro entonces esas palabras
que llegan con sus navajas
que intentan destazarme
rebanarme la conciencia
pero...
No puede.
No pudo
No podra.

Ignoro tambien las plegarias
que sugiere que haga
despues de lo que me hizo
que me arrodille
ante el
que me autoflagele ante su presencia
No lo hago
No lo hice
No lo hare.

Y sale el sol entonces
y se mete de nuevo
y sale el sol entonces
y sale el tambien
y me meto
me oculto
me busca
me encuentra
pero no sucede nada.

Despues de un año
de simple falsedad
despues de un año
sin paz interior
despues de un año
comiendo carne cruda.

Estoy Curtida.

PD: Una composicion mientras...mientras lavaba los platos y escuchaba a Ozzy Osbourne...y tambien pensaba cosas. Es por eso que tal vez suene extraña esa composicion...pero igual y podria ser una cancion...

Anna Scatterbrain ya ni existe, ese "alter-ego" me ha cansado.
Ahora me dedico a pensar cual otro usare...

por lo mientras,

Anna.

lunes, 18 de abril de 2011

¿Porque sucede lo que ocurre?


Asi es!




El reencuentro de Ana de hace 2 años con la Anna actual es como un choque de universos paralelos... Hace 2 años mi vida tenia otro curso, iba hacia el descenso, iba hacia otro camino errado, iba hacia cosas que no tenian importancia y que ahora ya no lo tienen para mi. Me tope con algunos escritos donde siempre me hacia la cuestionante de ¿porque? y trataba de darle un sentido, de darle una respuesta...ahora que lo leo, me doy cuenta que mi respuesta siempre era en tono negativo, aunque no erroneo.
Me pongo a pensar, en porque pensaba asi antes, es dificil contar bien porque, es mas, el pensar en porque decidi escribir me resulta casi imposible de saber porque...pero no mucho.
Les contare.

Yo acababa de entrar a la preparatoria, y entonces fue cuando fui descubriendo mas cosas, cosas que no conocia hasta entonces. Pasaron unos dias y yo sentia cierta necesidad de expresarme, dibujaba, tocaba, pero me hacia falta hacer algo mas...tenia como una sed, una sed de saber mas, una sed de saber que era eso que tenia que hacer para poder expresarme a como yo quisiera... Y entonces me encontre con esto, y pense que seria una gran idea empezar a escribir lo que pensaba.

Claro, al principio lo tome como juego, era como escribir cosas cotidianas, reflexionar un poco sobre ellas, despues las cosas empezaron a tomar otras formas, escribia entonces poemas, composiciones, criticas que tal vez eran demasiado juiciosas y carecian de objetividad, objetividad que hoy en dia sigo aprendiendo, a veces me falla, pero de eso se trata todo esto. Despues, al ver que obtenia respuesta a lo que hacia, eso me motivaba aun mas a seguir escribiendo, cosas que ocurrian en mi vida, que ahora para mi son como "minorias", problemas existenciales que ahora digo ¿y como para que me andaba yo quebrando la cabeza con tanta basura? Aunque bueno, en ese entonces eso no era basura para mi, era sumamente importante! Algo de lo que si recuerdo que hasta me quebraba la cabeza, era sobre los universos paralelos, sobre el experimento del gato de Schrodinger que esta vivo y muerto al mismo tiempo..oh por dios! Hasta soñaba que detenia el tiempo y entonces cruzaba ese agujero y me iba hacia otro mundo, donde ya no podia volver...que pesadilla! xD Despues, me interese por lo extrasensorial...ups! de lo cual, salieron muchos problemas que ya fueron enfrentados, pero vaya que si me meti en lios! En esos momentos solo era querer tener curiosidad por el LSD y el THC pero al momento de la verdad... :( FAIL!

Y si, ese fue igual un problema que me marco como una cicatriz encarnada...

Despues me di cuenta de que en mis escritos, mostraba a un ser grisaceo, una ana solitaria, una ana confundida, feliz, sarcastica, ironica, etc. que se sentia defectuosa, como si fuera la persona con mas defectos en el planeta...pero luego me hicieron ver que no es asi!...tener defectos es como tener verrugas, es normal!

Y pues entonces me dije " en tan poco tiempo me sucedieron cosas que aun no me explico porque sucedieron" y puedo pensar profundamente en eso, las cosas pasan siempre por algo, aunque algunos me digan que eso no es cierto, que las cosas pasan porque pasan! yo siempre trato de pensar que no, que es por algo mas!...uno puede que se forje su propio destino, y pienso que a lo mejor el mio lo estuve forjando de una manera algo erronea, y pienso que si es asi de que todos nos forjamos nuestro destino, entonces debo actuar ahora!

Es lo que uno cotidianamente debe hacer, marcar su camino hacia donde uno quiere, aunque hayan circunstancias que lo impidan, entonces se debe marcar de otra manera y asi sucesivamente hasta llegar a la recta final del camino...:)

Sean Felices! y vivan cada dia como si fuera el ultimo de sus vidas!
(Aunque suene a frase del club de optimismo, pero es cierto )

PD: extraño mi melenaaa!!!!! D:


Annnnnnnnnna!



Saluu2!

sábado, 16 de abril de 2011

A forest With Anna





Sudoracion, transpiracion cercana, mal aliento, calor, desesperacion, sofocacion....Fueron vencidas...despues de estar media hora en el metro con la gente apretada a mas no poder...Mis ojos se cerraron, y trataron de pensar en un lugar mejor...el agua de mi botella seguia aun fria y con ella logre sobrevivir...Pensaba...Esa cancion... ( esta je! http://www.youtube.com/watch?v=Tbq2See9o1M )...y entonces...todos esos sintomas de haber estado sofocada...fueron desapareciendo lentamente...y me vi.

Me vi caminando con una mochilita, la que siempre llevo conmigo, la mochilita de las mil batallas...vestia unos pantalones pescadores, unas botitas dr Martens, una remera de leñador, iba caminando en una carretera, en una autopista, llevaaba mis audifonos, me los quite para no escuchar nada...y llegue a la entrada de un bosque.

Luego, me puse a caminar en la humedad del bosque, la respire fuertemente para sentirme viva, sentir la pureza que transmite un bosque repleto de pinos y demas variedad de hermosos arboles...Luego, trate de buscar un lugar comodo, donde pudiese reposar un rato, y disfrutar de mi soledad por un momento, ver mi soledad interna como algo bueno, la soledad interna que me ha acompañado en toda mi vida, y en ese momento, dejarla expresarse, entre esos arboles, en ese pastizal humedo, en esos sonidos de naturaleza, en la brisa de los arboles, dejarla salir...

Despues ir buscar si ese lugar tenia algun precipicio donde pudiera admirar el panorama...lo busque y lo encontre...montañas, gigantes montañas, cubiertas de nieve, y abajo, las formaciones rocosas, los arboles, sus copas, alguna que otra aguila divisando con sus alas en el cielo...sentarme en la orilla de ese precipicio, pensando en que a lo mejor, no estoy sola.

Pensando, que si aun en los momentos mas dificiles en la vida, uno puede estar bien...uno puede pensar algo que lo haga sentir bien, aunque en esee momento este uno a punto de explotar de desesperacion, se puede lograr llegar a una sugestion mental donde uno piense que eso no esta ocurriendo, que algo mejor ocurre...que algo mejor ocurrira.

Despues...cuando menos vi, ya estaba con los pies fuera del metro...y a tomar el camion directo a casa.

Annaaaaaaaaa!!!
Incognita! :D

sábado, 2 de abril de 2011

Rage Against Pessimism?


PEEESIIIIMIIIISMOOOO!!!












Cuando la esperanza simplemente se convierte en el principio de la decepcion...Nietzsche...simplemente con pronunciar su nombre, sabemos que es el existencialismo-pesimismo en forma humana...


¿Por donde empezar?...Ultimas semanas, ultimos dias, ultimas horas, en las que mi cabeza, en las que mis palabras, en las que mis acciones, estan empezando a verse infectadas por el pesimismo...
¿Porque? Hay muchas razones por las que empieza esta "infeccion", no las contare, pero por lo menos dire que no es porque si y ya!

Hace cuanto tiempo no sentia esto, hace tanto tiempo que no me sentia pesimista!...cuando lo que es colorido lo veo un poco gris...cuando todo lo que me dicen me es plano!...me es indiferente vaya...

¿Porque!?

No lo se...¿Les ha pasado que cuando ustedes tienen algo interesante que decir, algo interesante que hacer, y ven que no obtienen respuesta alguna, ven que hay indiferencia epor parte de los demas, ven que no reciben lo que ustedes quieren?...les pregunto, ¿les ha pasado?

Eso provoca entonces, el pesimismo.

Pero ojo!...no todos son vulnerables, algunos aguantan y le siguen, es como si fueran caminando y la gente les arrojara basura, y simplemente a ellos no les importa...yo solia ser asi...pero ahora pasa que cuando voy caminando y me arrojan basura, me detengo, se las aviento, y empieza una lucha interminable, entonces, me detengo, me siento, me pongo en "posicion fetal" y ahi me quedo...

Suficiente he dicho por esta vez, ojala pronto ocurra algo que me haga volver a definir bien lo que es eso de "esperanza"...que por el momento, eso simplemente es una estupidez para mi.

Saluu2...

Anna S.C

¿que tal mi nuevo blog?