Miedo al Miedo

This is confussion...am i confussing you?


























Se oye un crujido en tu puerta, un crujido que pudo haberlo originado el aire o el hinchamiento de la madera, seguramente fue alguien...piensas de manera obsesiva en ello...no dejas que tu realidad te envuelva y te enseñe que no hay nada detras de esa puerta oscura y gigantesca...y por lo tanto, no te atreves a entrar...





Despiertas y haces lo cotidiano, de repente sientes que no estas ahi, sientes peligro, miedo por sobretodo...pero ¿a que?...solo estas tu y tu mente, los objetos que te rodean y el Oxigeno que inhalas de manera innata...que haces entonces?...te abrazas, cierras los ojos y recuerdas como era todo antes de que aquel miedo al propio miedo te sumergiera a un mundo irreal, irreconocible tal vez, inseguro y lleno de peligros que piensas que tal vez te acecharian...





Ahora bien...¿y esa gente?...solo es gente como tu, con el mismo mecanismo como el tuyo, solo que diferenciado por las capacidades, habilidades, virtudes, etc. pero siempre sienten lo mismo...


Tu si, ellos no...tu si temes, ellos no, tu si te echas para atras cuando tienes que caminar por la cuerda floja que tiende la cordura y la locura, pero atras esta el miedo esperandote, te abraza y te amenaza, tu debes huir y caminar por esa cuerda y atravesarla para asegurarte de que estas bien...





Temer a estar bien...¿eso pasa?...Que absurdo!...eso te diria cualquiera, te tacharian de Tonto, de infantil, de miedoso...pero es una verdad, es verdad que hay quienes temen a estar bien...Ironico no?...pero es tentador, bueno no tentador, es un circulo vicioso dificil de hacer aparecer una linea para atravesarlo e ir a otro lado...piensas que si haces algo nuevo que te obtendra un bien puede que salgas lastimado, ahi esta el miedo otra vez agarrandote los ojos y tapandotelos con sus frias manos...





y...¿tu solucion?...te encierras, te quitas la vida que tanto trabajo le costo a los demas para que la tuvieras, sigues con esa venda en los ojos que te impide ver la valentia...y demas valores fuertes;


pero bien,si esa no es tu solucion, ya no eres miedoso, temeroso puedes serlo, pero de antemano sabes que no sera impedimento para tu camino, seguir la flecha que te dice "es por aqui"...¿es acaso muy dificil?...





Lo es si lo ves desde ese plano, hay que cambiarle el plano y ver algo diferente...es momento de encarar las situaciones que nos traeran piedras en el camino pero al mismo tiempo nos traeran bienes, hasta el doble...





...Uff...que dije? jajaja...no se, yo solo escribo a como se vienen mis ideas y despues las acomodo pero esta vez no leere lo que escribi...un saludo!

(para mas info. la foto es Thom Yorke de Radiohead...tenia que ser thom para tener ese tipo de poses...)

Anna Scatterbrain**

¿Smells like teen?

This is confussion...am i confussing you?

Huele a espiritu adolescente...es un olor muy extraño, huele a vicio, a irresponsabilidad, a confusiones, problemas "amorosos", presiones, sentimientos encontrados, apatia, etc.

Muchos olemos a eso, hay quienes casi no, o incluso quienes ni tantito; lo cierto es que pues, muchos llegamos a oler asi, pero despues de un tiempo eso se va y cambia...

Ser adolescente es dificil, mas que nada por la forma en que vez al mundo, cambia totalmente al mundo que veias cuando tenias 10 años...Y cuando todavia siga en esa etapa, creo que sera una etapa donde finalmente saldra mi verdadero Yo a flote y se forje mi actitud al 100%.

Muchas veces me pregunto quien soy yo, que soy yo y demas, y ultimamente ya he podido definirme mejor, despues de que te ocurren muchas cosas y despues de que vez como reaccionas ante todo, empiezas a ver como eres ya definidamente, siento que no tarde mucho en averiguarlo por todos los problemas en que me meti, y por fin he podido llegar a algunas conclusiones mas concretas de quien y que soy yo.

Aprovecho para escribir y demas porque dicen que pues, la adolescencia no se repite, y que tal vez despues me cueste trabajo volver a pensar algunas cosas que yo pienso ahora y que tal vez tenga una cosmovision un poco diferente, a veces no creo en eso porque siento que es algo que ya se me va a quedar para siempre, pero todo depende siempre del entorno.

Me puse a escribir un "poema" o composicion ja! en clase...

"Me encontre abatida

desvalida y sin sentido

gris era un color

un color de penas

Senti un tiron

senti un golpe

senti una herida

y no encontraba la cura

pase dias y noches

pensando y llorando

ese no era el modo

eso no merecia

sali echando todo atras

le pinte el dedo a todo atras

corri hacia el vacio

al que tanto temia llegar

vi que no era tan malo

ese vacio era el camino

un precipicio de oportunidades

una caida de exito"

Pues ahi mas o menos me quedo ja! no rima ni nada por el estilo pero, trate de hacer algo diferente a solo escribir criticas...

pensandolo bien deberia ser periodista jaja!, o tal vez deberia ser de esos escritores criticos que escriben sobre la politica y la realidad funesta de mexico :D

Saluuu2!

Anna Scatterbrain **

Sweet Dreams are made of this...

This is confussion...am i confussing you?

Caminar por las nubes era increible, se sentia de lo mejor, acariciar las nubes y cantar como signo de paz y tranquilidad, todo esto a precio de que?...simplemente seguia caminando en esas nubes y no habia nadie, nada!...entonces decidi bajar a lo oscuro de alla abajo, pero no me atrevia...entonces decidi ponerme a observar desde donde estaba hasta donde queria explorar...encontre muchas cosas, encontre gente con la que me maravillaba la vida, encontre todo...ahora solo tenia que bajar sin azotar...

Baje cuidadosamente y estando en ese territorio me senti capaz de hacer lo que quisiera, me senti como si fuera una Diosa...Me di cuenta de lo debil que eran aquellos seres, pero tambien de lo humildes y buenos que eran, solamente que habian quienes no eran asi, eran todo lo contrario, nada humildes y eran codiciosos, yo crei que tal vez deberia ayudarles...pero a precio de que?

Decidi ayudar a uno de ahi, que yo vi muy bien, me trato como nunca y decidi estrechar un lazo intimo...paso el tiempo y como siempre, algo cambio...lo trataba de convencer que subiera conmigo y que se la pasaria de maravilla porque solo estariamos los dos y podriamos hacer hasta un reino!...vaya, de soñadora no me podian bajar...de ilusa menos!...el me dijo que lo intentaria...pero de nuevo, a precio de que?...

De que a fin de cuentas me traicionaria, me daria la espalda justo en la mitad del camino hacia la felicidad y me dejase en un laberinto de confusion, de tristeza y demas...las disculpas no son suficientes, me dice que el no quiso hacerme eso, me dice cosas que me sientan mal en vez de que sea lo contrario... no supo apreciar lo que tenia en manos, creyo que tal vez yo no sentiria nada y tal vez ignoraria el sufrimiento que me habia hecho brotar...pero no supo que insensible no soy...que aunque mucha gente siempre me bromeaba diciendo ¿a poco tienes sentimientos? ¿a poco lloras?... ¿Acaso soy inhumana?...si es asi...¿Quien me quito mi humanidad?...

Lo deje y de rencores me lleno, me sigue llenando hasta quedar semi-ahogada... no crei que todo esto fuese a pasarme a mi...tal vez me subi demasiado el ego y lo hice sentir un bicho...pero no era mi culpa, le jure que no era mi culpa el que yo lo hiciera sentir asi!...si lo regañaba era para que cambiara...simplemente fue en vano mi ayuda, es mas, ni siquiera ayuda fue...

Ahora que ya estoy abajo, me ha costado subir de nuevo a acariciar nubes y sueños, sera tiempo de dejar de hacerlo y seguir buscando en este mundo tan extraño que es lo que debo tener y que es lo que debo hacer y ser...si lo tengo que hacer sola, pues sola lo hare, si tengo que quemarme, pues me quemare, si tengo que enfrentar a gente muy complicada...lo tendre que hacer sin mas...

....Ya acabe mi cafe expresso y es hora de ir a ver el cielo....

Anna Scatterbrain**

Sentimentalismo Sucks...Frialdad Rules!

This is confussion...am i confussing you?

La luz cruza por mi ventana...me avisa que por fin es hora de levantarse a mover los musculos un poco, a hacer cualquier actividad planeada e improvisar alguna estupidez...

Sucede que este dia no fue como esos...desde que esa luz diviso mi ventana, senti la presion de tener que despertarme y hacer lo que los planes decian, para mi era algo feo, fuerte e incomodo, era tomar decision de algo a lo que mucho yo temia tomar...pero ni modo...

Al salir lo primero que ocurrio fue que una tremenda "mierda" de perro se me atraveso, arruinando mis queridos Adidas Stan Smith...Tuve que usar los Keds y limpiar la desgracia de aquel super amigo del hombre...

Puse alguna cancion de mi Walkman y raramente esa cancion hablaba de lo que ocurriria...me cago!...El clima humedo me hacia pensar mas, como que hace que mi cabeza empieze a girar y a pensar cosas...en fin.

Hize mis actividades y trate de despejarme un rato...vaya, si tan solo pudiera dejar de pensar!!...Simplemente ese dia no comi nada, solo picotee la comida, tome un capuchinno y disque platique sobre alguna estupidez para dejar de dar vueltas...

Yo siempre digo que me caga la gente que se la pasa atormentandose por boberias sentimentalistas ( el amor pues...) pero ahora me di cuenta porque...mi frialdad la desaparecieron y ahora que me encontraba en medio de un problema donde debia pensar con la cabeza fria...no pude!!!...

Lagrimas cayeron de mis ojos, y ese moco inundo mis fosas nasales...detesto llorar!!...Es como si me sintiera super vulnerable, debil, sin fuerzas, etc....pero esta vez si fue como un gancho al higado...

Les cuento esto porque toda la semana estuve freakeada con eso, es feo cuando terminas una relacion que pudo haber prolongado a no ser por mierdas estupidas provenientes del jodido exterior que por alguna extraña razon logran influenciar en la pareja y en la vida misma de ambos....

Lo unico que ahora puedo decir es ...."Ni modo, a seguir adelante"...aunque el entorno se vea muy grisaceo y se vea lleno de desesperanza y demas...ja...pues ni modo! :D

Saluu2!

Anna Scatterbrain

Indecision que ciega mi vision

This is confussion...am i confussing you?

La indecision, es un dilema, es un tormento para los sensibles, es un detenimiento para la vida de muchos, es un defecto, es un problema de inseguridad, es un choque...

muchos indecisos no viven felices y prosperos, viven sin saber que caminos escoger mientras el reloj de arena continua vaciandose, cada vez mas rapido, cada vez mas lento...ellos son quienes deben decidir si ir rapido o lento, si ir arriba o abajo...La indecision mata la vida, destruye oportunidades si no se toma la decision rapidamente...uno debe pensar...pero es dificil, muy dificil...

Los indecisos recurren a alternativas que creen son buenas, erroneamente piensan que disfrazarse por unas horas con sustancias les ayudara a tomar una decision sin tormento...lo malo es que si no estan en los 5 sentidos puede que la mente distorsionada tome el camino al infierno...

Pero es extraño, se deciden en recurrir a alternativas denigrantes en vez de tener seguridad en si mismos...¿como es que se no son indecisos en eso?...Facil, ya no pueden mas...

Los sintomas de alguien indeciso puede ser que de vueltas en la cama y no duerma, pensar en lo bueno y lo malo todo el tiempo, tener tics nerviosos, generalmente sufren de ansiedad...se acercan al vicio, se relajan solamente con drogas y sienten libertad y el poder omnipotente...En otras palabras: COBARDIA

¿Que hacer para no ser indeciso?...Es dificil si uno lo piensa, lo mejor es no pensarlo...Decidir con la cabeza y no con el corazon, generalmente el corazon gana y las cosas empeoran...

Vivir no es una decision...puede que mañana ya no este aqui, puede que el proximo año solo aparezca en una foto con veladoras alrededor y una familia destrozada...nadie sabe...
Lo que si se puede decidir, es la forma de estar, tal vez en algunas cosas no se pueda por muchas razones, pero se puede decidir si ir al cielo o al infierno, o quizas seguir en el limbo...etc.

Muchos sufrimos de esto, es normal para problemas cruciales en nuestra vida...pero no para pequeñezes o cosas que obviamente uno sabe que debe elegir, un ejemplo son los vicios...

Puedo decir que yo sufro de eso la mayoria de veces, no es algo de siempre, pero cuando llega el momento de decidir algo que cambiara mi ritmo de vida siempre siento que tome la decision equivoca...siempre tengo la sensacion de que hice mal, nunca quedo conforme y por consiguiente sufro aquellos sintomas...recurrir a esos disfraces artificiales ya no me sirven, lo unico que me queda por hacer es aceptarlo y continuar...aunque ese camino tenga espinas y demonios, aunque yo este malherida y apenas pueda caminar, no me quedare ahi...es mi pesadilla.

Anna Scatterbrain**

En medio de la vida y la muerte...

This is confussion...am i confussing you?

Esta es mi historia de cuando estuve a punto de...irme.
Fue la peor cosa que me pudo haber ocurrido y por una accion sumamente estupida, que todavia no logro recapacitar porque lo hize...por diversion y curiosidad...

Estaba en la mañana en mi casa, sola, tenia ese porro de yerba verde, lo encendi y me lo eche...no me figure si estaba bien, al parecer alguien le habia hechado algo mas que yerba...
despues senti como si todo se hubiera detenido, era como si hubiera entraod al infierno con el mismisimo satanas acmpañandome, senti como si mi casa fuera el peor lugar del mundo, senti demasiado miedo, el peor miedo de todos, gritaba, me desvanecia, gritaba y me desvanecia...fue horrible...

Hubo quienes me ayudaron a controlarme pero no podia, seguia en el infierno, mi corazon estuvo a punto de estallar, de repente senti que ya era mi hora, que la muerte me daria su abrazo para llevarme para siempre...pero escuche una voz que me dijo " todavia no te puedes ir...te falta mucho por hacer" y me tuve que aferrar a seguir en ese horrible infierno mientras todo pasaba...
subia y bajaba, me sentia bien y luego me sentia mal, sentia que ya estaba mejorando, sentia que estaba empeorando...

Estuve en la delgada linea de la vida y la muerte y tambien en la de la cordura y la locura...la agonia y el amor...entre todo estuve...en medio de todo...a punto de caer a cualquiera de los dos extremos...ahora solo siento que agradezco no haber pasado por otra vida...por no haber caido en el pozo y llegar al otro universo, a donde no se sabe que hay...

Es una experiencia horrible que tuve y me decidi por escribirla, siento verguenza por mi acto, siento muy feo por la decepcion que demostre, por lo decepcionados que estan todos mis familiares...yo se que ahora me veran mal, me tacharan, pero ni modo, me lo busque...

Saluu2

Que les vaya bien,por lo menos mejor que a mi...

Anna Scatterbrain**

On Dope

This is confussion...am i confussing you?

Mi titulo suena como una cancion de marylin manson, la de "the dope show" ohh es de mis favoritas, pensandolo bien la voy a bajar tiene muchoque no la escuchoe jee...pero bueno es lo demenos y no creo que les interese en lo mas minimo esto que les estoy diiendo a ver...

Mientras repasaba un poco en mi mente lo que habia hecho, vi que hay algunas cosas que no entendia y que ahora entiendo, es de madurar lo se...ahora es como no se, es extraño como antes te enmascaraban las cosas sii, ahora pienso...

Habia un dia en que estaba encerrada en mi cuarto, la luze del foco parecie como una especie de estrella o sol ( oh esto me recuerda al gran album de Lightbulb sun de porcupine tree see! ) y vi que al rededor mio no habia nada..no era nada! mas que yo y aquella musica que me sucumbia los sentidos, me losd